Cansancio

En más de una ocasión se me ha pasado por la cabeza suicidar este proyecto. A fin de cuentas, lo mismo que yo lo creé, yo puedo hacerlo desaparecer. Abro una ventanita, introduzco unas claves y ¡zaca! a tomar viento el rabudo. Hay días, como hoy, en los que me gustaría dedicarme a un trabajo anónimo como fabricar muebles o colgar lámparas, una profesión manual y mecánica que me permitiese dormir tranquilo, con la seguridad de que, al día siguiente, nadie tendrá nada que objetar a mi labor de la jornada anterior. Pero no es así. Las circunstancias me han llevado a dedicarme a una tarea que, a menudo, se convierte en diana de dardos de mala baba, de críticas sin sentido, de reproches, de ataques, de desprecio… Los que nunca te dan una palmadita en la espalda están al acecho para ladrarte si has metido la pata. O si no la has metido pero les apetece pagarla contigo. Este trabajo tiene mucho en común con el de los árbitros y los entrenadores de fútbol; todo el mundo parece estar más capacitado que el míster o el colegiado y todo Dios sería un crack con el pito y con el banquillo. Pues aquí es lo mismo. Haces algo y te salen fulanos de debajo de las piedras que, todos llenos de razón, te critican por haber usado un idioma u otro; por haber escogido a tal personaje y no al otro; por haber preguntado lo que no debías; por haber omitido lo que tenías que preguntar… Tengo decenas de correos de personas que han tenido el valor suficiente -cosa que agradezco- para lanzarme las críticas a la cara sin contemplaciones. Y yo las acepto todas, incluso las que no comparto. Pero he hallado también, amparadas en la trastienda, en foros a los que llego por casualidad o por referencias, otra buena cantidad de cargas de profundidad llenas de baba, a veces da la impresión que de odio, no quisiera pensar que de envidia… Y es que no creo que nadie deba perder ni un sólo minuto de su vida en mí, líbreme Dios. Son ésas, precisamente ésas, las críticas que más me afectan y, lo reconozco, las que más tendría que aprender a sobrellevar, aunque todavía me cuesta. Y me cuesta porque he leído insultos gratuitos contra mí, contra mi trabajo, contra este blog, contra el medio de comunicación para el que trabajo… He leído interpretaciones torticeras y malintencionadas de mi vida y de mi trabajo que soy incapaz de asimilar porque no las comprendo. Pasa de todo, no le des importancia, me dicen. Ni puto caso, me dicen. ¿Pero a estas alturas todavía no has aprendido a hacer que te resbalen las babosadas?, me dicen.
Pues mira, no. Mentiría si dijera lo contrario. Yo prefiero, y lo digo de corazón, no recibir ningún comentario positivo sobre lo que hago que encontrarme con el esputo baboso de alguien que te escupe en la cara y sale corriendo. Para eso no estoy preparado. También es cierto que son pocos los que lo hacen, pero joden como si fueran muchos. Y es por eso, y porque hoy noto que arrastro un cansancio de meses, por lo que a veces me dan ganas de desaparecer y de volver a la felicidad del anonimato absoluto. Suicidando el blog -tranquilos, antes fallaré el premio Hai Roupa Tendida- conseguiría desaparecer un poco. También ha pensado que, firmando en el trabajo sólo lo imprescindible, lograría, a lo mejor, recuperar esa tranquilidad del carpintero que, habiendo hecho un buen mueble, no tiene ninguna posibilidad de ser felicitado en foros públicos, pero tampoco de ser maltratado. Y eso no tiene precio. En fin, que estoy un poco hasta los cojones. Ruego me perdonéis. A fin de cuentas, dicen que quienes tienen la intención de suicidarse de verdad no avisan…